C’è un filo invisibile che tiene insieme molte delle nostre paure più profonde. A volte lo chiamiamo “amore”, ma è più simile a un bisogno urgente, a un vuoto che si fa sentire ogni volta che l’altro si allontana. Non è solo sofferenza per un distacco: è angoscia, panico, senso di abbandono. È l’ansia da separazione, e sì, può colpire anche gli adulti. Anzi, spesso si nasconde proprio dentro le relazioni che più contano. Ci sono relazioni in cui l’assenza dell’altro non è solo mancanza: è dolore. Persone che vivono con l’angoscia costante che l’altro possa andarsene, anche se non ci sono segnali evidenti. È come se ogni distanza – fisica, emotiva o temporanea – fosse vissuta come un abbandono imminente. Si soffre quando l’altro parte per lavoro, quando non risponde subito a un messaggio, quando si percepisce un lieve distacco nel tono della voce. Tutto si attiva. E il cuore corre, la mente immagina scenari catastrofici, il corpo si irrigidisce. Questa non è solo gelosia, insicurezza o sensibilità: è un’ansia che parla un linguaggio antico, quello della paura di perdere chi amiamo. Una paura che, se non riconosciuta, rischia di sabotare proprio ciò che vorremmo proteggere.

Che cos’è l’ansia da separazione negli adulti?

L’ansia da separazione, nei manuali diagnostici, è spesso associata all’infanzia. Ma negli ultimi anni, la psicologia clinica ha riconosciuto che può manifestarsi anche in età adulta, con modalità sottili ma impattanti. Non riguarda solo la distanza fisica: può emergere ogni volta che si percepisce una perdita di connessione emotiva, una minaccia – anche immaginaria – alla relazione.
Chi ne soffre può sperimentare:
• un bisogno costante di rassicurazioni;
• timori esagerati che il partner possa abbandonarlo;
• dipendenza emotiva;
• sensi di colpa se si prende spazio o tempo per sé;
• difficoltà a tollerare l’assenza, anche temporanea, dell’altro;
• sintomi fisici legati all’ansia, come tensione muscolare, tachicardia, nausea.
Non è un semplice “sentirsi insicuri”. È un’intera identità che vacilla, come se senza l’altro non si esistesse più. L’ansia da separazione, negli adulti, non sempre si mostra in modo eclatante. A volte prende la forma di una telefonata in più, di una giornata rovinata perché il partner è distratto, di una rabbia improvvisa davanti a un “ci sentiamo dopo”. Si nasconde nei dettagli: nella difficoltà a concentrarsi, nel sonno disturbato, nel bisogno di controllo che si maschera da premura. E proprio perché è silenziosa, viene spesso fraintesa, da chi la vive e da chi la subisce. Ma riconoscerla è il primo passo per liberarsene.

Da dove nasce questa paura?

L’ansia da separazione ha radici profonde. Spesso affonda le sue origini nei primi legami di attaccamento, nei rapporti con le figure di accudimento. Se da piccoli abbiamo vissuto esperienze di instabilità, abbandono, trascuratezza emotiva, o se siamo cresciuti con genitori iperansiosi o iperprotettivi, il nostro sistema nervoso può aver imparato che l’amore è incerto. Che chi ci ama può sparire. Che la sicurezza non è garantita. Da adulti, questa impronta invisibile si riattiva ogni volta che una relazione diventa significativa. Il partner, l’amico intimo, il familiare amato diventano figure su cui proiettiamo quel bisogno originario: “Non lasciarmi, non sparire, non allontanarti, perché io da solo non so stare.” E così, la relazione smette di essere uno scambio e diventa un’àncora, una zattera su cui ci aggrappiamo per non affondare.
Chi vive con ansia da separazione tende a mettersi in relazioni sbilanciate, spesso con partner evitanti o poco disponibili. Il copione è sempre lo stesso: uno insegue, l’altro sfugge. Il bisogno di vicinanza e controllo genera, paradossalmente, distanza. Oppure, si vive nella costante tensione di “meritare” l’amore dell’altro: si rinuncia a esprimere disaccordo, si tollerano comportamenti svalutanti, si diventa compiacenti pur di non essere lasciati. Il timore del distacco prevale su tutto: anche sul rispetto di sé. In questi casi, l’amore si confonde con la paura. E ogni piccolo segnale viene interpretato come una minaccia: un silenzio, un ritardo, un cambio di tono diventano il preludio di un abbandono temuto.

Vivere in allerta, amare in apnea

Chi vive con l’ansia da separazione è spesso immerso in uno stato di allerta costante. Anche quando tutto sembra andare bene, dentro c’è una voce che sussurra: “Attento, potresti perderlo.” Così, anche l’amore più bello diventa fragile, minacciato da pensieri che non danno tregua. È come camminare sul ghiaccio, temendo che ogni parola o gesto possa incrinare il legame. Ma nessuna relazione può fiorire nella paura. Respirare, restare, fidarsi: sono questi i primi passi per tornare a casa, dentro di sé.
L’ansia da separazione non solo fa soffrire chi la vive, ma può logorare anche la relazione. Chi teme costantemente di perdere l’altro può diventare controllante, invadente, dipendente. Il partner, a sua volta, si sente soffocato, accusato, non libero. La paura porta a chiedere prove continue d’amore, ma queste richieste non bastano mai. E si crea un circolo vizioso: più si ha bisogno di rassicurazioni, più si fa pressione; più si fa pressione, più l’altro si allontana. Ma l’amore non cresce sotto ricatto emotivo. Cresce nella fiducia. E senza fiducia, anche il legame più forte può incrinarsi.
In molte coppie, l’ansia da separazione si insinua senza che nessuno la nomini. Uno dei due si sente sempre in bilico, come se dovesse dimostrare il proprio valore per non essere lasciato. L’altro, spesso inconsapevole, si ritrova caricato di aspettative e paure. E il legame comincia a cambiare: diventa un campo di prova, non un rifugio. Lavorare insieme su questa dinamica richiede coraggio, ma può trasformare una relazione fragile in una relazione consapevole.

Come uscirne: riconoscere, reggere, riscrivere

Uscire da questa dinamica non è semplice, ma è possibile. Non si tratta di “diventare più forti” o di “smettere di essere bisognosi”. Si tratta di trasformare la relazione con sé stessi.
Ecco alcuni passaggi fondamentali:
• Riconoscere il proprio schema: osservare quando si attiva la paura e da dove arriva.
• Dare spazio all’emozione senza vergogna: l’ansia non va negata, ma ascoltata.
• Coltivare l’autonomia emotiva: imparare a sentirsi interi anche senza l’altro.
• Riconnettersi con il proprio valore: non cercare nell’amore dell’altro ciò che non ci diamo.
• Affidarsi a un percorso terapeutico: per rielaborare i legami del passato e imparare a costruirne di nuovi, più sani.
• A volte, servono anche piccoli gesti quotidiani: scegliere un tempo per sé, tollerare l’assenza, ricordarsi che si può stare in piedi anche da soli. Passi minuscoli, ma rivoluzionari.
L’ansia da separazione ci parla di una ferita. Ma anche di un desiderio: quello di sentirci amati, visti, scelti. È un bisogno legittimo. Il punto è che, per essere liberi di amare, non possiamo restare prigionieri della paura. Amare davvero significa accettare che l’altro può stare con noi, ma anche senza di noi. Che l’amore più grande non è quello che trattiene, ma quello che accompagna. Perché chi sa restare, anche quando può andarsene, è chi ha imparato a non aver più paura di perdere.